Non riesco ad esprimermi ed è terribile. Non riesco a scrivere seguendo un filo logico. Non riesco a mettere ordine tra i miei pensieri, ovvio, nella mia vita nulla va nel verso giusto. E’ tutto un via vai di emozioni confuse, a volte forti, a volte deboli, che si intrecciano tra di loro e non mi danno pace.

Quello che riecheggia dentro di me, a parte la sfrenatissima voglia di urlare e di partire per un lungo viaggio, è l’impotenza di non saper reagire e di lasciarmi sopraffare dagli eventi che si accavallano tra di loro, veloci, autorevoli, invadenti. E non mi lasciano tempo per respirare senza affanno, per riflettere senza ansia, per capire, per vivere consapevole delle mie azioni e del mondo a me circostante. E’ tutto così spaventosamente irrequieto ed io sono arrabbiata. Con chi? Solo ed esclusivamente con me stessa. “ Un fiore che a volte si apre, altre si chiude” Ed ora? Ora mi osservo e non mi vedo né aperta, né chiusa. Però mi sento sola, in preda alle difficoltà della vita, senza chiarezza, senza calore, senza sostegni, senza impulsi, senza, senza, senza.

Mi piacerebbe chiudere gli occhi, adesso, e risvegliarmi tra una decina d’anni. Mi piacerebbe aprire gli occhi, adesso, e capire che mi attende una vita piena di sfumature e di tinte vive.

Mi piacerebbe partire, lontana da qui, e non tornare mai più. Mi piacerebbe viaggiare, per tutta la vita, ma partendo da un percorso interiore, andando alla ricerca di quei posti sorprendenti, quelli nascosti e invisibili agli occhi di molti, quelli più miei, più veri.

Mi piacerebbe smettere di regolarizzare la mia vita, di basare i miei giorni su doveri che mi fanno venire da vomitare. Mi piacerebbe capire che quegli obblighi rigidi e spaventosi, servono solo a crescere. 

Mi piacerebbe riprendere la mia vita in mano e tenerla stretta in un pugno, evitando di stringerla troppo, ma senza permetterle di fuggire. Mi piacerebbe vivere cosciente dei brividi che scorrono sulla mia pelle. Mi piacerebbe tornare ad emozionarmi per una canzone. Mi piacerebbe ridere sguaiatamente. Mi piacerebbe piangere tra le braccia di un’amica. Mi piacerebbe. Ora, sono a largo e la riva ormai è lontana. Tornare indietro, al sicuro? Piuttosto preferisco perdere i sensi e annegare sott’acqua. Io continuo a nuotare, senza timore. Alla ricerca della mia “isola che non c’è”.